Đảm bảo cười vỡ bụng



Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào. Thánh Phêrô chặn lại hỏi:



- Anh có vợ chứ?



- Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! - anh ta tự hào đáp.



- Thế thì cút! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu!



cuoi cho do nong



---------------------------------------------------







Một ngày đẹp trời nọ,THỎ đang tung tăng trong một cánh rừng thì gặp đúng ngay chị HƯƠU đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu CẦN SA ....



Thấy vậy THỎ liền nói:







-Chị Hươu , sao chị lại tìm vui vùi chôn di tương lai với ba cái thứ ấy .... chị xem, trời xanh, nắng ấm .... chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.







Nghe xong, chị HƯƠU chợt nghĩ lại rồi quăng đi điếu CẦN SA chạy theo THỎ ....



THỎ và HƯƠU đang tung tăng thì đụng ngay anh HEO RỪNG đang lui cui với ống chích và muỗng nước chuẩn bị "phóng" một liều HEROIN ... Thấy vậy THỎ liền nói:







-Anh Heo , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy ....anh xem, trời xanh, nắng ấm .... anh theo em và chị Hươu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.







Nghe xong, anh HEO chợt nghĩ lại rồi quăng đi ống chích chạy theo THỎ ....



THỎ, HƯƠU, và HEO đang tung tăng thì đụng ngay anh SƯ TỬ đang lui cui với tấm kiếng nhỏ, dao lam, và ống hít chuẩn bị hít một hơi COCAINE .... Thấy vậy THỎ liền nói :







- Anh Sư Tử , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy .... anh xem , trời xanh, nắng ấm .... anh theo em, chị Hươu, và anh Heo chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!







Nghe xong, anh SƯ TỬ nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao lam, ống hít xuống... rồi bất chợt giơ tay trái ra thộp cổ THỎ giở lên cao ... tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho THỎ một quả trời giáng thì chị HƯƠU vội lên tiếng can ngay:







-Anh Sư Tử , Thỏ tốt .... cho mình lời khuyên phải ... sao anh lại nỡ lòng nào ra tay đánh THỎ;







HEO góp lời :







- Ừa, chị Hươu nói đúng đó, anh Sư Tử ... anh tha cho Thỏ!







SƯ TỬ xoay qua trợn mắt nhìn HƯƠU và HEO :







- Tổ cha tụi bay không có biết ....



Ðâu phải đây là lần thứ nhất .... tao bị nó lừa một lần rồi ... nó rủ .... tao cũng chạy theo nó vòng vòng như thằng khùng ... mệt bỏ mẹ!!! ...



Cứ mỗi lần nó phê " THUỐC LẮC" thì gặp ai mà nó không rủ !!!



†========♥♥♥========†Đêm thứ 1.001



Nàng Sêhêrazat đã kéo dài được cuộc sống của mình suốt 1.000 đêm qua những chuyện kể vô cùng hấp dẫn. Thế nhưng đến đêm thứ 1.001...



Vua Saria háo hức:



- Thế rồi việc đó ra sao?



Nàng Sêhêrazat mỉm cười:



- Tâu bệ hạ! Họ lại... cải cách!



Nhà vua ngạc nhiên:



- Sao lại thế?! Sêhêrazat! Nàng có biết trong chuyện này họ đã cải cách bao nhiêu lần không?



- Thưa... thiếp không http://yhocphothong.org/benh-chuyen-khoa/benh-tri/ nhớ rõ lắm ạ!



Nhà http://yhocphothong.org/benh-chuyen-khoa/benh-tri/ vua ngao ngán:



- Hơn chục lần rồi!... Thôi được, lần này kết quả tốt đẹp chứ?



- Bẩm... vẫn như xưa ạ!



- Chán thật! Nàng hãy kết thúc đi rồi qua chuyện khác.



Sêhêrazat bối rối! Quả tình câu chuyện chưa có hồi kết thúc.



- Bệ hạ! Ngài không thích ư?



- Cứ đổi nửa vời mãi như thế này... phải giải quyết căn cơ và triệt để...



- Vậy... Theo ý của ngài...?



Vua Saria nghiến răng:



- Hãy đem bọn học trò dốt nát ra chém sạch. Chất lượng giáo dục ắt sẽ lên thôi!



- Không được đâu! Chúng chỉ học những gì thầy dạy, nào có lỗi lầm chi.



- http://yhocphothong.org/benh-chuyen-khoa/benh-tri/ Vậy thì đem các thầy...



- Cũng không được. Họ chỉ thực hiện theo những chỉ đạo từ http://yhocphothong.org/benh-chuyen-khoa/benh-tri/ trên.



- Đúng rồi! “Nhà dột từ nóc”... Hãy lôi tuốt tuồn tuột ra...



Sêhêrazat hoảng hốt:



- Tuyệt đối không được... Tâu bệ hạ!



- Sao lại không?



- Nếu làm thế thì còn ai làm... hiệu trưởng!



Bây giờ đến phiên nhà vua bối rối:



- Vậy... cấp cao hơn thì sao?



Nàng Sêhêrazat thở dài sườn sượt:



- Càng không được. Ở đó, họ “nghiêm túc kiểm điểm, rút kinh nghiệm...” là xong!



Vua Saria nhăn nhó một hồi:



- Nếu thế... ai chịu trách nhiệm đây?



- Bẩm không ai cả!



- Sao lại không! Tình hình rối beng lên như thế này mà chẳng ai chịu trách nhiệm sao?!...



Sêhêrazat! Ta nhớ nàng từng kể trong ngành này có nhiều người trách nhiệm lắm mà!



- Vâng, chính vì thế nên rất khó... Tập thể mà!



Nhà vua vò đầu bứt... rứt! Bỗng ngài “yé” lên một tiếng thật lớn:



- Sêhêrazat! Nàng kể rằng ở xứ này có cái câu gì đó... Đại thể như “Con hư tại mẹ, tại cha... Tại ông, tại bà... chú, cậu, dì, cô...!”. Có phải thế không?



- Tâu bệ hạ, đúng thế! Ý của ngài là...?



Vua Saria vuốt râu đắc ý:



- Thế thì phải rồi. Cứ đem bọn... phụ huynh ra chém tất là xong!



Nàng Sêhêrazat thở dài:



- Đừng!... Họ khổ lắm. Cho con đi học bị hành hạ đủ điều! Nào là sáng đưa, trưa đón, chiều chờ. Cả ngày quần quật, đêm về lại phải nai lưng ra làm bài giúp con! Chưa kể phải chạy vạy lo toan đủ... “phí”!



Saria nước mắt đầm đìa, nấc lên:



- Vậy... ta phải làm sao bây giờ?



- Ngài là vua... xin cứ quyết!



Sau một lúc trầm tư, nhà vua thở dài:



- Sêhêrazat! Câu chuyện giáo dục này do chính nàng bày ra. Có phải thế không?



Khẽ đảo mắt lưỡng lự, nàng Sêhêrazat nhè nhẹ gật đầu.



- Vậy nàng hãy giải quyết đi!



- Tâu bệ hạ! Quả tình nó như nồi canh hẹ... Hãy cho phép thiếp một thời gian!



- Không được! Nàng chỉ còn một ơn huệ cuối cùng! Hãy kết thúc câu chuyện này sao cho có hậu, bằng không...!



Saria gằn http://yhocphothong.org/benh-chuyen-...enh-tri-ngoai/ giọng trong lúc Sêhêrazat vô cùng bối rối. Bỗng ngài quát lên:



- Nói ngay!



- Dạ... Vâng! Xin bệ hạ nghe tiếp: “Sau đó họ lại... đổi mới...!”...



Nhà http://yhocphothong.org/benh-chuyen-...enh-tri-ngoai/ vua khoát tay, lắc đầu.



***



Nhìn bọn lính lôi Sêhêrazat ra ngoài, vua Saria bùi ngùi:



- Sêhêrazat! Ta cùng nàng đã trải qua 1.000 đêm. Dẫu sao cũng có chút cảm tình. Nhưng lỗi tại nàng. Bày ra cho lắm bây giờ không biết thu xếp lại ra sao. Thôi thì kiếp sau nhớ đừng dính vào câu chuyện giáo dục nữ



†========♥♥♥========†Dịch vụ chém mướn



Chuyên chém lẻ với giá sĩ, dụng cụ hàng nghề được nhập khẩu trực tiếp từ Japan, sát thủ đẹp trai cực kì, máu lạnh, từng tu nghiệp tại các băng đản nổi tiếng nhật bản, hoa kì, italia..., ra tay nhanh nhẹn chính xác không gây ô nhiểm môi trường phù hợp với tiêu chuẩn vệ sinh an toàn của Bộ Y Tế .



Phương thức thanh toán: quý khách chuyển tiền vào tài khoản : 030304040404 ngân hàng ACBC sau đó nhắn tin với cú pháp : KILL_ tên nick . gởi đến số 15001567 ( 15k/tin nhắn )



Chân thành cám ơn quý khách đã sử dụng dịch vụ trong thời gian qua. Đêm không ngủ



Đêm nay mình ko ngủ, Mình thay bỏ đồ ngủ, Mình ra khỏi phòng ngủ, Mình đi lại gần tủ, Mình thấy trái đu đủ, Mình định mời bạn cũ, Cùng ăn trái đu đủ, Nhưng rồi mình tự nhủ, Chia ra ăn sao đủ, Mình đâu phải Hạng Vũ, Đánh bại được cả lũ, Không khéo xịt máu mủ, Thế là thề ko rủ, Mình tiến lại gần tủ, Mình mở cánh cửa tủ, Mình thò tay vào tủ, Mình lấy trái đu đủ, Mình thấy nó hơi cũ, Thì ra nó bằng mủ, Quê quá... Mình đi ngủ...



†========♥♥♥========†Mẹ ơi con đã có thai



http://yhocphothong.org/benh-chuyen-...enh-tri-ngoai/ "Mẹ ơi con đã có thai".



Bà mẹ sửng sốt:"Thằng nào, thằng nào hả? Gọi ngay nó tới đây!Tao biểu!" http://yhocphothong.org/benh-chuyen-...enh-tri-ngoai/ Điện thoại nhấc lên và 20 phút sau, một chiếc Mercedes đậu ngay trước cửa, một chàng trai bảnh bao xuất hiện "Nếu con gái bà sinh con trai thì được thừa kế 1 nhà máy và 5



triệu đôla trong tài khoản, nếu là con gái thì được 2 cửa hàng thời trang và 5 triệu đôla trong tài khoản, tuy nhiên nếu bị sẩy thai thì...".



Bà mẹ lập tức ngắt lời:



"Thì cậu sẽ phải làm cho nó có thai tiếp "



†========♥♥♥========†Những kỷ lục Việt Nam



Chúng ta phải rất tự hào về dân tộc của chúng ta, một dân tộc đứng hàng đầu thế giới về "Khoa Học Kỹ Thuật":



- Người đầu tiên có thể sống dưới nước mà không cần bình dưỡng khí: Lạc Long Quân.



- Người đàn bà đầu tiên trên thế giới đẻ ra "trứng": Âu Cơ



- Người trẻ tuổi nhất hành tinh bay vào vũ trụ: Thánh Gióng



- Robot đầu tiên là cái gì và ai tạo nên? câu trả lời: Con ngựa sắt của Thánh Gióng và người làm nên là nhà nước Việt Nam cổ.



- Súng tiểu liên đầu tiên do ai làm ra, và nó là cái gì? trả lời: đó là cây nỏ thần của vua An Dương Vương



- Công nghệ đánh bóng ngọc trai đầu tiên trên thế giới: máu của Mị Châu



http://yhocphothong.org/benh-chuyen-.../benh-tri-noi/ - Điệp viêu siêu đẳng đầu tiên của thế giới: Trọng Thủy (làm gián điệp để ăn cắp nỏ)



- Cặp vợ chồng đầu tiên thực http://yhocphothong.org/benh-chuyen-.../benh-tri-noi/ hiện chính sách chia gia sản: Âu Cơ và Lạc Long Quân. (50 con xuống nước, 50 con lên núi)



- Vật thể ngoài hành tinh đầu tiên được rao bán: Mặt trăng (Hàn Mặt Tử bán)



- Người đầu tiên mang hàng giả vào Việt Nam: Trọng Thủy (mang nỏ thần giả cho AN Dương Vương)



- Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị ... dưa)



- Người đi du lịch đại dương đầu tiên: An Dương Vương (Ông này đi tới giờ chưa về - chắc chắn ông phá kỷ lục của Nemo rồi)



- Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit).



- Người đi du lịch vũ trụ đầu tiên: Từ Thức: Theo thuyết tương đối của Anstanh thì ông này đi với vận tốc lớn hơn vận tốc ánh sáng, do đó khi về vẫn ... trẻ măng.



- Trẻ vị thành niên tham gia quân i sớm nhất: Thánh Gióng : Ông này thì khỏi nói, 3 tuổi đã làm tướng đi đánh giặc.



- Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp phát ... cưới liền.



- Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại, chỉ có điều truyện không đề cập ai đã làm việc này, có lẽ thời đó việc này là bí mật công nghệ không được tiết lộ.



- Người đặt chân lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội, lên đó thăm chị Hằng bỏ vợ ở nhà luôn, giờ cũng chưa thèm về. Laughing



†========♥♥♥========†Sự bất tiện khi lấy chồng ngoại quốc



Ở ta hay có phong tục ghép chữ đầu tên của cô dâu – chú rể lên phông đám cưới. Ấy nhưng, mấy cô có ý định lấy chồng ngoại quốc nên cẩn thận, ngoài việc xem tuổi rồi còn phải xem cả tên nữa.







Ba cô gái trẻ lấy chồng nước ngoài tâm sự với nhau, một cô nói:







- Mình tên Lan, lấy chồng người Ý, tên là Fabio Franco, khi viết tên trên phông cưới là Lan - Franco, đọc và nghe đều rất sang trọng.







Cô thứ hai tiếp lời:







- Còn mình là Cúc, lấy chồng Hồng Kông, tên anh ấy là Lưu Đức Hoa, ghép tên hai đứa lại là Cúc - Hoa nghe rất cổ tích và lãng mạn.







Cô thứ ba thở dài:







- Còn mình thì khác, mình tên là Cầm, chồng mình người Hà Lan, tên anh ấy là Cocu, khi ghép tên lại như các cậu thì rất… bất tiện.



†========♥♥♥========†Thơ nhập khẩu



Ba Tê chậm rãi thả xe http://yhocphothong.org/benh-chuyen-.../benh-tri-noi/ dọc phố nướng. Chẳng cần nhìn lịch hắn cũng biết hôm nay là chiều thứ bảy. Khói bốc mù mịt thế kia...! Gần cuối http://yhocphothong.org/benh-chuyen-.../benh-tri-noi/ đường mà hắn cũng chưa tấp vào quán nào.



Chẳng phải thiếu tiền, phong bì nhuận bút đang trình trịch trong túi. Ba Tê chỉ cần một người bạn. Nh���ng chiến hữu thường trực của hắn chiều nay có riêng cả!



Phản xạ của một chiến binh dày dạn rất chính xác. Thoáng nghe văng vẳng, Ba Tê quay phắt đầu hướng về quán nhậu và... không kịp quay đi khi thấy Xúc Xích, người bạn hắn ít muốn gặp. Cuối cùng, lương tâm không cho phép tự đày đọa lâu hơn nữa, hắn nuốt nước bọt bước vào! Dẫu sao cũng còn cái phong bì “ngoại khoản” bảo kê.



Xúc Xích sính làm thơ từ khi thất nghiệp. Như mọi nhà thơ, hắn luôn thai nghén một tác phẩm lớn. Như mọi tác phẩm... thơ hắn cũng khó hiểu! Thật ra Xúc Xích chẳng cần ai hiểu, ngoại trừ mấy tay biên tập. Thật khốn khổ, bọn họ cũng u mê nốt! Cũng may trên đời này vẫn có người am hiểu cả hắn lẫn thơ. Nhờ đó những đứa con tinh thần và... thân tình của họ cứ lũ lượt chào đời.



Được cái Xúc Xích chưa thành danh. Bằng không, nội cái khoản học thuộc lòng tên những tác phẩm của hắn, bọn trẻ đã phải xúc cám! À không... xúc cảm đến phát khóc! Nỗi lo lớn nhất của Xúc Xích hiện nay là phát tán hết những tập thơ. Muốn vậy chí ít cũng phải đăng báo được một hai bài để lấy tiếng. Do đó, hắn hết sức vui mừng khi tóm được Ba Tê.



Sau khi khởi ng, Ba Tê rút thuốc ra châm. Xúc Xích rút tập thơ mới tự phát hành ra trịnh trọng ký tặng. Nhìn Ba Tê lần từng trang suy ngẫm, Xúc Xích rưng rưng:



- Cậu nghĩ sao?



Thấy hắn có vẻ hoang mang hơn... mình, Ba Tê trấn an:



- Hay lắm! Hiện đại vượt qua hiện thực! Có nhiều mới lạ. Mới không... lạ! Lạ lại không... mới! Đan xen với nhau...



Lời bình của những tay chuyên nghiệp không biết có giá bao nhiêu, nhưng của Ba Tê, lập tức mang về... 300%! Nhìn hắn nốc thưởng, Xúc Xích bùi ngùi:



- Giá như cậu là biên tập...!



Hơi men khiến Ba Tê đồng cảm:



- Đừng buồn! Ở nước ta, bọn họ là thế đấy! Luôn trù dập thiên tài - một ý nghĩ lóe lên - Hay cậu... xuất khẩu đi! Dịch sang tiếng Anh rồi gửi cho các nhà xuất bản nước ngoài. Biết đâu...?



Xúc Xích ấp úng:



- Nhưng tớ không biết tiếng Anh... có thể chuyển tải... Hay là cậu...?



Đương nhiên tiếng Anh có thể chuyển tải. Nhưng khổ nỗi Ba Tê và Xúc Xích lại không thể! Tuy nhiên, chẳng có việc gì khó đối với những người... say cả! Suy nghĩ khoảng hai... ly, Ba Tê đã giải quyết được ngay:



- Vậy mình... nhập khẩu! Người Việt mình sính thứ này lắm. Cậu không thấy bây giờ toàn nhạc “nhái” sao?



- Thơ tớ tự sáng tác, sao nhập được?!



- Đồng ý! Nhưng nếu cứ ký Xúc Xích, bảo đảm chẳng ma nào đăng đâu! Phải có mác ngoại, họa chăng...



- Ý cậu là thơ của tớ nhưng lấy tên tác giả nước ngoài chứ gì?



- Giỏi lắm! Nhưng nhớ đừng ghi trích từ Internet. Họ hỏi nguồn là điếc đấy!



- Nhưng lấy đâu ra bản gốc photo để nộp?



Ba Tê chợt ngớ ra. Nhưng là phóng viên thể thao lâu năm, không có bất ngờ nào làm hắn ngọng được:



- Thế cậu biết tiếng Thổ Nhĩ Kỳ không?



- Ngoài Azit Nexin, tớ chẳng biết một chữ nào khác. Chả lẽ cậu...?



Ba Tê khẽ lắc đầu thương hại. Tội nghiệp! Tưởng gì chứ về mặt này kiến thức của hắn hơn Xúc Xích cả một cái... tên!



- Hì hì! Một ít thôi! Cậu cứ gửi bài, bên dưới ghi Hakaan... à mà thôi! Sukur Hakaan, nhà thơ hiện đại Thổ Nhĩ Kỳ đi! Bảo đảm đăng ngay. Hàng ngoại mà!



Xúc Xích tròn xoe mắt khâm phục:



- Cậu giỏi thật! Gã này là ai thế?



- Cần quái gì biết. Nhưng hắn chẳng biết tên mình được mượn để làm thơ đâu...



Sáng kiến quả thật không tệ! Lần đầu tiên Ba Tê mới “bảo toàn vốn” sau khi nhậu với hắn...



Đang bắt tay từ biệt, Xúc Xích bỗng nấc cụt:



- Nhưng... còn... bản gốc?



Nhìn khuôn mặt tối... như thơ của hắn, Ba Tê ngán ngẩm sang số:



- Cứ phang đại ra. Tớ, cậu và họ... có ai biết đâu mà sợ!*



Nguồn: MCG4ever.com